Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[jarekg]

Rozmawiają dwa owsiki - syn i ojciec. Syn mówi:
- Tato, wytłumacz mi, bo ciągle nie rozumiem. Jest przecież tyle fajnych miejsc w człowieku. Jest żołądek, wyrostek robaczkowy, głowa. Dlaczego my musimy żyć w dupie?
- Synu - odpowiada ojciec - zapamiętaj to sobie na całe życie. Bo to jest nasza ojczyzna.

[arielg]

Syn prosi ojca by postrzelali z łuku. Ojciec po długich namowach zgadza się ale ostrzega:
- Strzelaj między blokami tak, żeby nie trafić w żadne okno.
Niestety synek chybił i strzała wleciała do czyjegoś mieszkania. Dzieciak poszedł więc sprawdzić czy nikomu nic się nie stało i ewentualnie przeprosić. Wracając mówi.
-Tato mam dobrą i zła wiadomość.
-Jaką?
-dobra jest taka, że przebiłem strzałą kolesiowi penisa...
a zła?
-mamie przy okazji policzki...

[Jedras]

- Na czym polega paradoks Chazana?
- Wyjebali Cię z roboty mimo, że nic nie przeskorbałeś.

[kazimierz bonaparte]

Dwóch gentelmanów jedzie pociągiem. Jadą już 12 godzin, za oknem, zapada zmrok.
Nagle jeden z nich, w zupełnej ciszy pyta:
- Przepraszam bardzo czy zdarzyło się panu kochać z dziewczyną, na szczycie ośnieżonego Mont Blanc, wśród tłumu ludzi?
- A dlaczego pan pyta?
- E nic, chciałem tylko jakoś zacząć rozmowę.

Ja znam wersję z pytaniem:
- Przepraszam, a niedźwiedzia Ty jebał?
- A dlaczego pan pyta?
- E nic, chciałem tylko jakoś zacząć rozmowę.

[Jedras]

Kochanie, wybieraj, co byś chciała na urodziny? Brylantową kolię, futro z norek, willę na Lazurowym Wybrzeżu?
- Kochanie, wszystko, czego pragnę, to wieczoru z tobą i twojej miłości.
- Cięcie! - powiedział reżyser.

[Jaaasiek]

Zatrudnię wyzwoloną feministkę do rozładowania przyczepy węgla.

[Jedras]

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago - tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Tylko po to żeby nakarmić aligatora...

[Jedras]

Przychodzi gość do biblioteki i pyta:
- Są kroniki Gala ?
Na to bibliotekarka:
- Anonima?
Na to gość:
- A to szkoda - i wyszedł..

[Jedras]

Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
- Co? Mów głośniej!!!
- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
- Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
- Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
- Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
- No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.

[Holba]

[Jedras]

W mieszkaniu matematyka zepsuł się kaloryfer. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, chwilę popukał, postukał i zreperował kaloryfer. Matematyk bardzo zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik podał cenę, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak, jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać.
Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -πr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"

[djadijos]

Amerykanin przyjechał na wieś i słyszy od gospodarza: Idź do chlewa i wyciepej gnój. Amerykanin mówi: What? Gospodarz: Łot krowy i łot konia.

[Jedras]

- Czemu nie ma wirusów na iPhona?
- Są, ale płatne.

[sanostol]

Dlaczego po meczu Jamajki z Somalią na boisku nie ma trawy?

Bo jedni jedli a drudzy jarali.

[Jaaasiek]

W końcu, po długim oczekiwaniu, Roman otrzymał wymarzoną sex-zabawkę.
Jego żona urodziła.

[Jedras]

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- A nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
- Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
- Ale to pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem.
Barman od wejścia:
- Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
- Ale to pies przewodnik
- Proszę pana, to jamnik...
- KURWA DALI MI JAMNIKA?!?!
- O, przepraszam. Proszę wejść.

[Jaaasiek]

https://www.youtube.com/watch?v=ksuN8BdtasE

nie mogę, soundtrack mnie rozwalił na podłogę

[sanostol]

Co robi cygan w McDonald's?


Odbiera apetyt.

[Jedras]

Tetris - wersja kielecka:

[czadzik]

Co robi rumun w salonie subaru?

Rozkręca imprezę .

[donkey]

W mieszkaniu matematyka zepsuł się kaloryfer. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, chwilę popukał, postukał i zreperował kaloryfer. Matematyk bardzo zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik podał cenę, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak, jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać.
Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -πr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"

Stary dobry kawał. W tej wersji nabiera jeszcze bardziej ponurego znaczenia .

[Jedras]

- Dlaczego faceci noszą zdjęcie dziewczyny w portfelu?
- Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze...

[Jedras]

Trwa odwieczny spór. Co jest gorsze - poród czy kop w jaja?
Kobieta po dwóch latach od porodu powie, że chce mieć drugie dziecko:p
Natomiast nie ma faceta, który chciałby powiedzieć, że chce kopa w jaja...

[artek]

Trwa odwieczny spór. Co jest gorsze - poród czy kop w jaja?
Kobieta po dwóch latach od porodu powie, że chce mieć drugie dziecko:p
Natomiast nie ma faceta, który chciałby powiedzieć, że chce kopa w jaja...

eunuch?

[KULTowyTOMASZ]

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta żonę.
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam, tak i Kola się urodził.
- A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam?
- Tak
- I Wania przyszedł na świat....
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.
- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech
siedzi...