Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Holba]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jgISb8RCilc

[Jedras]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kurwa wydumał...

[Kucyk Pony]

Bóg mówi w raju do Adama i Ewy: Ty jesteś ok, a Ty będziesz się malować.

[Jedras]

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Świadkowie Jehowy.
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- Ilu was jest?
- Dwóch.
- To pogadajcie ze sobą!

[Jaaasiek]

- Co łączy płód i ziemniaka?
- Im młodszy tym łatwiej się skrobie.

[uve]

- Co łączy płód i ziemniaka?
- Im młodszy tym łatwiej się skrobie.

Nareszcie coś adekwatnego do wątku

[Jaaasiek]

Kobieta leży w śpiączce. Pewnego razu gdy pielęgniarki ją myły, jedna
zauważyła, że gdy dotyka jej intymnych miejsc to następuje zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
- Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy, że to dziwnie brzmi, ale można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami. Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie. Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet, podciągając spodnie, mówi:
- Chyba się zadławiła.

[oksymoron]

(Chyba mnie pamięć zawodzi, bo nim odnalazłem ten obrazek, byłem przekonany, że w ostatnim kadrze była panda...)

[donkey]

(Chyba mnie pamięć zawodzi, bo nim odnalazłem ten obrazek, byłem przekonany, że w ostatnim kadrze była panda...)

Dobrze, że nie mały Donald, mały Kaczor, etc.

[Jedras]

Ojciec idzie na zakupy;)

[Jedras]

Idzie gość przez pustynię. Bardzo chciało mu się pić, aż w końcu zobaczył coś błyszczącego. Podszedł, otrzepał z piasku. A tu nagle ukazuje mu się duch i pyta:
- Który rok mamy?
- 2014 - odpowiada koleś.
- U to niedobrze, bo widzisz jestem dżinem i powinienem spać w lampie 1000 lat, a spałem 999, przerwałeś mój sen, wobec czego nie spełnię Twoich trzech życzeń, a tylko jedno. A potem zakop mnie głęboko.
Facet zaczął myśleć, w końcu wydumał:
- Wiesz co, na Ukrainie jest konflikt, ludzie do siebie strzelają - spraw, by wszystko się skończyło i by był pokój.
Dżin podumał i mówi:
- Wiesz co - jak szedłem spać przedostatnio, to ludzie dzidami walczyli. Ostatnio jakieś łuki wynaleźli. Teraz to już nie wiem co. Ja co prawda jestem duchem, ale cokolwiek we mnie trafi, to potem to miejsce swędzi tysiąc lat. Wiesz jak ciężko się podrapać w takiej lampie? A tak w ogóle to co to jest ta Ukraina? Jak szedłem spać ostatnio tego czegoś nie było.
- Tu mam mapę zobacz!
- Nie no wiesz - może masz bardziej osobiste życzenie?
- A mam - widzisz - spraw, by moja żona była ładniejsza!
- O widzisz i to jest jakieś osobiste życzenie! Możesz mi jakoś zaprezentować jak żona obecnie wygląda? Jakiś obraz czy rzeźba...
- Mogę tu masz jej zdjęcie!
Dżin popatrzył na zdjęcie i rzekł:
- Wiesz co? Daj mapę, poszukamy tej Ukrainy.

[Jedras]

[Grzesiek]

Proszę przedstawić 516 binarnie na palcach i pokazać wynik koledze

[giżut]

Przychodzi facet do sex-shopu, rozgląda się speszony po półkach wyraźnie czegoś szukając, czyta etykiety produktów. W pewnym momencie zagaduje go sprzedawca:
- Może w czymś pomóc?
Facet na to, nieśmiało:
- Szukam jakiegoś żelu poślizgowego, ułatwiającego stosunki analne, no wie pan... Ale szukam takiego naprawdę dobrego, najlepiej z pozytywną opinią Instytutu MiD.
Sprzedawca zdziwiony:
- Ale po co to panu, aż z takim atestem?
A facet na to:
- No... żeby nie podrażniało skóry dziecka...

[Jedras]

[djadijos]

[Jedras]

edzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000 km, a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego?
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[czadzik]

Jak sie nazywa mały rumun z płyta cd ?

CD -ROM

[donkey]

Lepsze by było cd-rum.

[MacB]

Bo w oryginale jest "mały Cygan z płytą CD"

[Jedras]

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą!?

[Jedras]

Dwóch gentelmanów jedzie pociągiem. Jadą już 12 godzin, za oknem, zapada zmrok.
Nagle jeden z nich, w zupełnej ciszy pyta:
- Przepraszam bardzo czy zdarzyło się panu kochać z dziewczyną, na szczycie ośnieżonego Mont Blanc, wśród tłumu ludzi?
- A dlaczego pan pyta?
- E nic, chciałem tylko jakoś zacząć rozmowę.

[Jaaasiek]

Romeo podjeżdża pod okno Julii na rumaku, zsiada z niego i zaczyna śpiewać serenadę. Na to Julia wychodzi na balkon i za pomocą pościeli wciąga Romeo do swojego pokoju. Zaczynają się namiętnie całować, ale w pewnym momencie Julia pyta:
- Romeo, a co jeśli nas nakryją?
- Nie martw się Julio. Jeśli tylko ktoś zapuka do drzwi, ja od razu wyskoczę przez okno, a tam czeka na mnie mój dzielny rumak. Odjadę od razu i nikt mnie nie zobaczy.
Uspokojeni kontynuują akt miłosny. Nagle słychać pukanie do drzwi. Ostatni pocałunek i Romeo wyskakuje przez okno. Julia otwiera drzwi, a za nimi stoi koń i mówi: Jakby co to jestem na dole.

[Jedras]

- Czy istnieje miara szczęścia?
- Tak - liczy się ją w promilach.

[Jedras]

- Houston, mamy problem.
- Jaki?
- Nie wiem, ale są tu jakieś gnojki w dresach i mówią, że mamy problem.