Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Holba]

padlem

http://www.tvn24.pl/jechal-na-lawecie-scigaja-go-za-przekroczenie-predkosci-niezly-dowcip-czy-nekanie-doniesienie,438882,s.html

[Jedras]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na
200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar. W trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził:
- Pierdol go, daj mu dychę. A posiłek to już sama wymyśliłam...

[MacB]

Właśnie oglądany mecz natchnął mnie na takie coś:

korepsi.jpg (41.56 KiB) Przeglądane 34887 razy

[Holba]

[Jedras]

Do hotelu w Rosji późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały o Putinie i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, śmiejecie się z prezydenta, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić
- Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich policja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

[Dev]

Jak sie nazywaja male zabki u murzyna?
Kielki bambusa

[redhead]

z cyklu zasłyszane u elYty rządowej

------------------------------------
RS: Znasz to? Przychodzi pan Jacek do burdelu.
JR: Pan Jacek?
RS: Tak.
JR: A może pan Radek? [śmiech] No, mówisz.
RS: A burdelmama mówi: Panie Jacku, pan już dzisiaj trzeci raz.
JR: [śmiech]
RS: K...a, przez tę sklerozę to się zapie...ę na śmierć.
JR: Piękne [śmiech].
RS: Słyszałem dziś kawał. Agencja towarzyska, oferta promocyjna, cennik. Szef agencji mówi: "Panowie, blow job - 25 złotych. Anal job - 35 złotych. To bardzo przystępnie".
JR: To bardzo przystępnie.
RS: Klient pyta: a klasyczne pierd...e? A szef burdelu odpowiada: klasyczne nie jest jeszcze w ofercie, bo niestety jestem jeszcze sam.
JR: [śmiech] Ja bym właśnie taki opowiadał, że przychodzi do burdelu facet i prosi o najchudszą dziewczynę. Jedną z najchudszych, wysoką... Gdy dziewczyna się pojawia, klient mówi: proszę jej włożyć obrożę.
RS: Obrożę?
JR: Obrożę. Reks! [woła psa] A ta cała zdenerwowana. Burdelmama zdenerwowana. Reks, widzisz? Jak nie będziesz jadł, będziesz tak wyglądać.

[Jedras]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. Józek!!! Spierdalaj!!!

[kroy]

z cyklu zasłyszane u elYty rządowej

------------------------------------
RS: Znasz to? Przychodzi pan Jacek do burdelu.
JR: Pan Jacek?
RS: Tak.
JR: A może pan Radek? [śmiech] No, mówisz.
RS: A burdelmama mówi: Panie Jacku, pan już dzisiaj trzeci raz.
JR: [śmiech]
RS: K...a, przez tę sklerozę to się zapie...ę na śmierć.
JR: Piękne [śmiech].
RS: Słyszałem dziś kawał. Agencja towarzyska, oferta promocyjna, cennik. Szef agencji mówi: "Panowie, blow job - 25 złotych. Anal job - 35 złotych. To bardzo przystępnie".
JR: To bardzo przystępnie.
RS: Klient pyta: a klasyczne pierd...e? A szef burdelu odpowiada: klasyczne nie jest jeszcze w ofercie, bo niestety jestem jeszcze sam.
JR: [śmiech] Ja bym właśnie taki opowiadał, że przychodzi do burdelu facet i prosi o najchudszą dziewczynę. Jedną z najchudszych, wysoką... Gdy dziewczyna się pojawia, klient mówi: proszę jej włożyć obrożę.
RS: Obrożę?
JR: Obrożę. Reks! [woła psa] A ta cała zdenerwowana. Burdelmama zdenerwowana. Reks, widzisz? Jak nie będziesz jadł, będziesz tak wyglądać.

Zarty sa jakie sa, ciekawe jakbysmy swoje podsluchali (w sensie moje i Twoje)

[Jaaasiek]

– Dlaczego w ABW zamówili frytki z Burger Kinga?
– Bo z Maca nie dali rady.

[Holba]

Zarty sa jakie sa, ciekawe jakbysmy swoje podsluchali (w sensie moje i Twoje)

dostalibysmy zakaz stadionowy

[redhead]

no to jeszcze jeden okołoaferalny kwasik:

Wraca mąż do domu, widzi zapłakaną żonę pakującą walizki.
- Co się stało, kochanie?
- Ktoś zrobił ci zdjęcia jak uprawiałeś seks z kochanką
Po czym żona wyciąga zdjęcia i podaje mężowi. Na zdjęciach w istocie widać męża w łóżku z kobietą, i to niebędącą jego żoną.
- Przestań się pakować. Musimy dowiedzieć się kto zrobił te zdjęcia i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

[Jedras]

no to jeszcze jeden okołoaferalny kwasik:

Wraca mąż do domu, widzi zapłakaną żonę pakującą walizki.
- Co się stało, kochanie?
- Ktoś zrobił ci zdjęcia jak uprawiałeś seks z kochanką
Po czym żona wyciąga zdjęcia i podaje mężowi. Na zdjęciach w istocie widać męża w łóżku z kobietą, i to niebędącą jego żoną.
- Przestań się pakować. Musimy dowiedzieć się kto zrobił te zdjęcia i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Dobre:D

[Bullet]

no to jeszcze jeden okołoaferalny kwasik:

Wraca mąż do domu, widzi zapłakaną żonę pakującą walizki.
- Co się stało, kochanie?
- Ktoś zrobił ci zdjęcia jak uprawiałeś seks z kochanką
Po czym żona wyciąga zdjęcia i podaje mężowi. Na zdjęciach w istocie widać męża w łóżku z kobietą, i to niebędącą jego żoną.
- Przestań się pakować. Musimy dowiedzieć się kto zrobił te zdjęcia i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Dobre:D

Rzekłbym wręcz, że zajebiste A gif z Durczokiem i pozostałymi też niczego sobie

[Jedras]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

[djadijos]

dowcip z Pierwszego Maja 1985 r. Jasiu do nauczycielki: - Proszę pani, ja nie chcę nieść portretu Gorbaczowa! Przecież w 1982 niosłem Breżniewa, w 1983 Andropowa, a w 1984 Czernienkę! - Nieś Jasiu, nieś. Ty masz dobrą rękę

Kto pod kim dołki kopie
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ten łamie prawo, Art. 160 kodeksu karnego: "§ 1. Kto naraża człowieka na bezpośrednie niebezpieczeństwo utraty życia albo ciężkiego uszczerbku na zdrowiu, podlega karze pozbawienia wolności do lat 3."
Żart prawników

[Jedras]

- Podwójną wódeczkę z lodem, poproszę.
- Przepraszam pana, ale to szkolna stołówka.
- Szkoda...
- Bardzo...

[Jedras]

Ekologiczna prawda dnia:
Wódka na polowaniu uratowała więcej zwierząt, niż Greenpeace.

[jarekg]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...

Pewien facet umierał w domu, był już w bardzo ciężkim stanie. Nagle poczuł zapach swoich ulubionych ciasteczek. Pomyślał: "Nie ma opcji, przed śmiercią muszę jedno takie zjeść". No więc zwlókł się z łózka, podczołgał się do drzwi pokoju, resztkami sił je otworzył. Czołga się dalej, w nozdrza uderza coraz bardziej intensywny zapach jego ulubionych ciasteczek. Ale kuchnia jest na dole. Więc sturlał się ze schodów, poobijał się cały przy tym, ale jakoś to przeżył. Ostatkiem sił dotarł do kuchni i widzi - rzeczywiście, jego żona piecze ulubione ciasteczka. Czołga się dalej, jest już coraz bliżej, już sięga ręką po swoje ulubione ciastko, gdy nagle żona uderza go w rękę i mówi:
- ZOSTAW, TO NA STYPĘ!

[Jedras]

Facet grzebie coś przy kontakcie czy innych tam kabelkach. Nagle woła żonę:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic.. Widać faza jest w drugim...

[donkey]

Facet grzebie coś przy kontakcie czy innych tam kabelkach. Nagle woła żonę:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic.. Widać faza jest w drugim...

Widzisz jaki dobry mąż, nie odpowiedział na pytanie: chwyć drugi kabelek; bierz przykład .

[donkey]

Dobre te by były te dwa komentarze, tylko pewnie drugi był wcześniej :p: http://www.youtube.com/watch?v=LJ7Wuvz3VSc

[djadijos]

Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa-kwa.
Nagle odzywa się Jasiu
- Spie*dalaj z tego traktora!

[Jedras]

W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
- Dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- OK, 190 cm czyli 190 tys dolarów.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- OK 220 cm czyli 220 tys dolarów.
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu.
- Dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?
- Wiesz synu, od czubka penisa do jąder.
- Pułkowniku, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do...
- Pułkowniku, a gdzie pan ma jądra?!
- W Wietnamie synu, w Wietnamie.

[Jedras]

Tak mi się skojarzyło ponieważ dzisiaj dostałem mandat:P