Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

Babcia do wnuczka:
- Wyjmij ręce spod kołdry bo Jezusek patrzy.
- Ale ja lubię jak patrzy.

[Bulizzor]

było na poprzedniej stronie

[Jedras]

Tak mi się coś wydawało:p
- Kto jest najlepszym blokującym mistrzostw świata w siatkówce?
- Prezes Polsatu.

[djadijos]

[Jedras]

Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.
Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
- A to za co...?!
- Za co?! Całe życie mi kurwa wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!!!

[Jaaasiek]

Życie jest jak szachy. Nie każdy ma szczęście być białym.

[Jedras]

- Co robią transformersy po imprezie sylwestrowej ?
- Składają się na taksówkę.

[Jedras]

Wsiada parlamentarzysta do taksówki. Kierowca zaczął majstrować przy wszystkich dźwigniach, naciskać różne guziki, kręcić kierownicą jak szalony... To włączy reflektory, to na czerwonym przejedzie, to maskę otworzy... W końcu pasażer się wnerwił:
- Tak to nigdzie nie dojedziemy, kto ci dał prawo jazdy, matole?!
- Wy tak rządzicie krajem tyle lat i jakoś to działa...

[Jaaasiek]

[djadijos]

[Jedras]

- Nie ma pan prawa jazdy, koła są nienapompowane, niezapięte pasy, w ręku puszka piwa.
- Do jutra!
- Co to ma znaczyć?
- Moment, panie władzo, przez telefon rozmawiam.

[radush]

http://img.myepicwall.com/2014/09/9e84210c904709cc109c7f3fa1eff3b8.webm

[Jedras]

Sytuacja drogowa, pani pyta o trasę.
- Proszę pana, jak najszybciej dojechać do centrum?
- Niech się pani zamieni miejscami z mężem.

[Jaaasiek]

Unia Europejska podjęła decyzję, że nie można już używać słowa "Cygan" w stosunku do jednostek społeczności romskiej, ponieważ uznano je za rasistowskie

Można teraz użyć właściwego zamiennika "Grupa ówczesnych wędrowców niemających ojczyzny" lub w skrócie GÓWNO

[babeo]

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

[Jaaasiek]

Adaś marudził rodzicom żeby kupili mu nowe zwierzątko. Pewnego dnia Adaś przychodzi do domu i patrzy, a tu akwarium i w środku rak. Adaś zaczął płakać i mówi :
-Ale ja już mam jednego .
-Ale tego możesz pogłaskać.

[Jedras]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Profesor:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Profesor:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Profesor:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi).
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Profesor:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? dal Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał...

[MacB]

Dobre!
Przypomniał mi się przy tym inny, z moich... czasów kawał - z brodą; stary (starszy od większości z Was, ale przez to może nie znany tutejszej publice).
Wydział prawa. Egzamin.
Wchodzi student i z progu zaczyna coś ściemniać - że nie douczony, że trochę by się potargował. Na to profesor:
- Mam dla pana propozycję - zadam panu tylko jedno pytanie i jeśli pan odpowie, to piątka, a jeśli nie - to pała! Zgoda?
Student nic nie ma do stracenia, więc:
-Zgoda!
-Widzi pan to drzewo za oknem? - pyta profesor - ile ma liści?
-5 890 450 730 - odpowiada bez zająknięcia student.
-A jak pan to policzył?
-Ejże! Miało być tylko JEDNO pytanie.

[Jaaasiek]

- Co czczą cygańscy sataniści?
- Siły nieczyste

[Jedras]

Ostatnio żona mi zakomunikowała:
- Więcej to ty już z kumplami pić nie będziesz!
A ja patrzę na nią, uśmiecham się i myślę sobie:
- Tyle lat po ślubie, a w niej wciąż tyle optymizmu...

[Grzesiek]

Co powiedzieć kotu, żeby dał nam umrzeć?

"Kotlet mi daj"

[Jedras]

- Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?
- Dzień dobry, sąsiedzie!

[Jaaasiek]

- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatego chłopa ?
- Dupa na boku.

[Jedras]

Chyba była dobra impreza:))

[MacB]

Dziewczyny, pamiętajcie:
Te z was, które umierają jako dziewice, trafiają do raju z islamskimi ekstremistami!