Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

Tolerancyjny jestem bardzo, ale to się chyba nigdzie indziej nie nadaje...

http://www.pudelek.pl/artykul/60294/stu ... h_kolegow/

w moje k***a urodziny oO

tyle wygrać!

Nie wierzę już w ten świat..

[KULTowyTOMASZ]

Tak ze względu na zbliżające się święta..

[onyx]

Ten wątek pasuje,Polacy ciągle nie potrafią pójść na żaden kompromis:
http://wiadomosci.wp.pl/kat,51514,title ... omosc.html

[Bullet]

Ostatnio zasłyszane u kolegi na urodzinach:

http://www.youtube.com/watch?v=8bcgd8EVS2o

Ballada o cyckach (exclusive combined two parts)

[Jedras]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...

[Magneto]

Jedzie pociąg przez górzysty teren, gdzie co chwilę są tunele i na ten czas robi się w przedziałach zupełnie ciemno.
W jednym z przedziałów siedzą 4 osoby: matka z córką oraz student-chudzina i dresiarz-mięśniak.
Pociąg wjechał w tunel - ciemność i słychać "CHLASK" - pociąg wyjechał z tunelu, wszyscy siedzą jak siedzieli, tylko dresiarz ma ślad na policzku po uderzeniu z "liścia", ale wszyscy milczą.
Matka myśli sobie tak: "Ale mam dzielną córkę - ten dresiarz, korzystając z ciemności próbował pewnie obmacywać moją córkę, a ona dzielna dziewczyna odwinęła mu. Brawo."
Córka myśli sobie tak: "Ale mam dzielną mamę - ten dresiarz, korzystając z ciemności próbował pewnie obmacywać moją mamę, a ona dzielna kobieta odwinęła mu. Brawo."
Dresiarz myśli sobie tak: "Pewnie ten studencina - mól książkowy, okularnik p..ny, korzystając z ciemności próbował obmacywać którąś z tych babek, a ta myśląc, że to ja odwinęła mi".
Studencik myśli sobie tak: zaraz będzie następny tunel i znowu mu pierdolnę.

[Jedras]

[Szaleniec]

[sem]

Ksiądz i rabin siedzą na konferencji dotyczącej pojednania religii. Nagle przebiega przed nimi młody ministrant.
- Wyruchałem go. - mówi ksiądz.
- Na ile? - pyta rabin.

[Holba]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lRLWiI#t=0

[Jedras]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[Bulizzor]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nEplzlRLWiI#t=0

Z tą ścieżką dźwiękową jest lepsze

http://www.youtube.com/watch?v=LPko5ozG134

[Jedras]

[onyx]

- dzień dobry chciałam...
- pani z jakiego kierunku?
- fizjoterapia.
- nie.
- ale ja chciałam tylko zapytać kiedy...
- NIE.
- ale...
- NIE!

[kaszmir]

Pani w szkole zawiesza jakiś obrazek na ławce.
Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę.
Wchodzi inny nauczyciel i mówi:
- Jasiu, uważaj bo oślepniesz.
- Pierdzielę, zaryzykuję chociaż na jedno oko.

[wójek]

taka luźna interpretacja:

[Jedras]

Moja żona wyszła uśmiechnięta z łazienki i oznajmiła:
- Straciłam kolejny kilogram!
- Wiem - odpowiedziałem - czuć aż tutaj.

[wójek]

[Jedras]

- Fajny mam Internet, nie dość, że szybki i nielimitowany, to jeszcze darmowy.
- Jak to?
- Kiedy zakładaliśmy net, ojciec poszedł do sąsiadów z góry i dogadał się, że da im hasło do WiFi, a w zamian oni będą płacić w nieparzyste miesiące - a on w parzyste.
- No i?
- Potem poszedł do tych z dołu i zaproponował im, że oni będą płacić w parzyste miesiące, a on w nieparzyste.

[wójek]

jedras- to jest dobry pomysł!

[Jedras]

[onyx]

Czasem zerkam na Jeden z Dziesięciu.Dziś ktoś stwierdził,że wokalistą Kultu Jest Ostaszewski

[wójek]

Był sobie kiedyś Mirosław Jarmeński, był on wielbłądem. Wyruszył kiedyś do sąsiedniej wsi po kilo świeżej kiełbasy i kilka mięciutkich bułek natrafił na znanego lichwiarza Mariusza Glizdonoge, który był tak na dobrą sprawę wodorostem. I Mariusz powiedział do Mirka pewną sentencję.
-Ej, kolego. Chcesz zarobic trochę szmalu, wiesz o co chodzi, wielbłąd?
Na to wielbłąd z wielkim zdziwieniem:
- Skąd wiedziałeś, że jestem wielbłądem? Oczywiście, że chcę zarobic.
Wodorost chwile się zastanowił i oznajmił.
-słuchaj, trzeba zainwestowac około 5000 rubli.
Wielbłąd bez wahania zdał sobie sprawę z zaistniałej sytuacji i odrzekł:
- Zdobędę te pieniądze, spotkajmy się tutaj za rok o 23:42.
Wielbłąd zaczął pracowac na 3 etaty jako informatyk, ledwo wiązał koniec z końcem, ponieważ wszystko odkładał na inwestycje. Minął rok, wielbłąd poszedł w miejsce wyznaczone o godzinie 23:42 z teczką pieniędzy. Czekał tam już wodorost, który zacierał rączki, aby odebrac te pieniądze.
2 miesiace później wielbłąd i wodorost otworzyli firmę. Zajmowała się ona sprzedażą wyrobów rybich. Firma ta bardzo dobrze się rozwijała, przynosiła ogromne zyski. Zastrzyk pieniędzy, który dostał wielbłąd i wodorost pozwoliłyby na utrzymanie wielu pokoleń. Jednak pewnego dnia, kiedy wielbłąd palił cygaro i flirtował ze swoją sekretarką w swoim gabinecie przyszedł wodorost. Miał on na sobie czarną maskę w cekiny. Szybko wyciągnął broń i z zimną krwią strzelił wielbłądowi prosto w oczy. Zmarł on na miejscu.
Morał:
To był perfidny i przebiegły wodorost.

[gad]

Podobno regularne zażywanie LSD pomaga schudnąć. Coś w tym jest. Ciężko się dostać w nocy do lodówki gdy strzeże jej smok.

[canalos]

Czasem zerkam na Jeden z Dziesięciu.Dziś ktoś stwierdził,że wokalistą Kultu Jest Ostaszewski

Wczoraj widziałem odcinek gdzie okazało się że telegrafistka z Czterech pancernych miała na imię Beata