KULT FORUM

Rozmowa dwóch sklerotyków:
- Znasz Kowalskiego?
- A jak się nazywa?
- Kto?

Do lekarza przychodzi facet który klaszcze, a jak już przestanie to znowu zaczyna.
- Dlaczego pan tak klaszcze? - pyta lekarz
- Lwy odstraszam.
- Ale tu nie ma lwów.
- No właśnie kurwa, bo działa.

Współczuję:
http://m.opole.wyborcza.pl/opole/56,106 ... rects=true

- Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
- Wolne terminy są za rok.
- Ale ja nie wiem czy dożyję.
- To zapiszę Pana ołówkiem i najwyżej wymażę.

Pewien mężczyzna został postrachem na osiedlu. Gwałcił wszystkich dozorców. Gdy w końcu ujęła go policja, okazało się, że jest niedosłyszący. Musieli głośno do niego mówić. Cała sprawa była błaha. Słyszał on kiedyś coś o pedofilach. Chciał nim zostać, bo usłyszał że gwałcą cieci.

Czym jest ułamek sekundy?
Jest to czas od zapalenia się zielonego światła do zatrąbienia kierowcy jadącego za nami.

W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.

Trojpodzial władzy w Polsce?? Kaczor Rozkazuje, Duda podpisuje, Szydło realizuje.

Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Wie pan, doktorze, mam taką obsesję. Chciałbym karmić ludzi gównem. Ale nie tak, żeby je po prostu jedli, ale żeby je kochali i błagali o więcej! Pan mnie rozumie?
- Spokojnie, spokojnie. Po pierwsze, to nie poradnia psychiatryczna, a dział kadr TVN 24. Po drugie, jesteście przyjęci.

- Czym się różni jeleń od daniela?
- Daniel pije, jeleń stawia.

Bardziej trafne w tenacie antyklerykalnym ,ale refleks masz obiektywnie:)

Gdy po świątecznym obżarstwie zapalisz papierosa, otworzysz zimne piwko i włączysz Xbox’a pomyśl chwilę o tych, którzy nie mają tyle szczęścia...

O tych z żoną i dziećmi...

Czym się różni zwykły lew od lwa matematyka?

Lew matematyk ekstrapoluje.

Grzesiek, kocham takie suchary To własnie z myślą o nich i (chyba) hardcorowych dowcipach powstał ten piękny dział

Nauczycielka pyta:
- Jaki jest w Polsce największy drapieżnik?
Podnosi się Jasio i mówi:
- Dźwiedź.
- Tak niedźwiedź.
Jasio wstaje i mówi:
- Jak nie dźwiedź to ja nie wiem jaki.

W klinice transplantologii w LA pacjent czeka na przeszczep wątroby. Przy jego łóżku staje lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć?
- Od dobrej!
- No więc mamy dla pana dawcę!
- A zła?
- To Lemmy Kilmister.

W pokoju na plebanii.
- Ale tu ciasno .
- No... Bo ja nowy jestem, proszę księdza.

Na gwiazdkę dostałem płytę z kolędami w wykonaniu Beaty Kozidrak. Jest świetna! Idealnie pasuje pod krótszą nogę od stołu.

Jedras napisał(a):Na gwiazdkę dostałem płytę z kolędami w wykonaniu Beaty Kozidrak. Jest świetna! Idealnie pasuje pod krótszą nogę od stołu.

Możesz mi dać płytę to będę miał czym gołębie straszyć

Hasło na weekend:
Lepiej przy piwie myśleć o żonie, niż przy żonie myśleć o piwie!

- A może przed skokiem w przerębel walniemy flaszeczkę?- pyta początkujący mors doświadczonego kolegę.
- No coś ty! Absolutnie wykluczone! Niedawno Henryk wypił pół literka. Wskoczył do jeziora pijany, wyskoczył trzeźwy, a flaszkę tym samym szlag trafił!

Facet z żoną uprawiają seks. Namiętność niesamowita i nagle słyszą hałas. Do pokoju wpada ich mały synek, po czym widząc co się dzieje zszokowany wybiega z pokoju. Ojciec mówi;
- Pójdę z nim pogadać.
Idzie do pokoju synka, otwiera drzwi, patrzy a tam synek rucha babcię. Ojciec zszokowany mówi;
- O Boże.
Na to synek odpowiada:
- Nie takie fajne jak to twoja matka, nie?

Facet pyta kolegę:
- Dlaczego Ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery?
- Jestem na bezrobociu, mam obrzydliwą żonę, syn ma w szkole same pały, teściowa od rana wrzeszczy... Jedyną radością w moim życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.