KULT FORUM

-Co wspólnego mają rodzice i pizza?
-Jeżeli jedno lub drugie jest czarne, to nie ma co jeść.

Jezus na sto procent był czarny. Nigdy nie widział swojego ojca.

Jak nazywa się najsłynniejsza polska szafiarka?


Maria Kiszczak

Zasłyszane w tv

We wspólnym mieszkaniu żyją kanibal i nekrofil
Nekrofil otwiera lodówkę patrzy na zawartość i krzyczy do kolegi kanibala
Będziesz to jadł czy mogę to wypierdolić?


Jakiego batonika nie jedzą pedofile?

Pawełka z adwokatem.

- Cześ Stefan! Jak ci się wiedzie w tej Szkocji?
- Wiesz... na początku nie było lekko. Szkoci są chytrzy. trudno z nimi współpracować.
- Na początku zawsze jest ciężko, a to, że największe chytrusy, wiedzą wszyscy.
- Z czasem otworzyłem dochodowy biznes.
- Biznes? U szkotów? Wow! Jaki?
- Mam najtańszą wypożyczalnię trumien.

Z rozmowy radiowej:
"A wszyscy święci przyjadą latem,żeby dyskutować o polityce europrjskiej ?"
"Teraz balują w niebie, ale do tego czasu przyjadą"

- Jak się nazywa zalanie, idealnej według pedofila, dziewczynki?
- Strzał w dziesiątkę.

- Po czym poznasz pomocnika hydraulika?
- Nosi rurki.

-Synu wynieś śmieci.
-Ale za 10 minut, jak będzie po meczu...
-Mam chory kręgosłup,ale wyręczę cię jakoś.
- To już daj...

Para nastolatków:
- Boję się. A co się stanie, jak pęknie guma?
- To damy mu na imię Andrzej.

Jedras napisał(a):Para nastolatków:
- Boję się. A co się stanie, jak pęknie guma?
- To damy mu na imię Andrzej.

Chyba raczej Tomasz.
A dlaczego??
Nie chciałaś w dupe to masz...

Pierwszy psychoterapeuta był Żydem. Bo tylko Żyd mógł wpaść na to, że można rozmawiać z ludźmi za pieniądze.

-Nie uwierzysz! Codziennie rano gdy radio zaczyna nadawać, mąż natychmiast zrywa się z łóżka.
-I się gimnastykuję ?
On nie, ale ktoś z naprzeciwka

- Co to jest pół litra na dwóch?
- Wstyd.

- Dzień dobry, chciałbym zmienić dane osobowe. Wszyscy się ze mnie śmieją, to nie pozwala mi żyć.
- A jak się Pan nazywa?
- Wstydzę się mówić...
- Musi Pan powiedzieć.
- Andrzej Dupa
- A jak chciał by Pan się nazywać?
- Zbigniew Dupa.

Jedras napisał(a):- Co to jest pół litra na dwóch?
- Wstyd.

A kobiety były zawsze malowniczym zaprzeczeniem zdrowego rozsądku

Maria Szarapowa już nie bierze koksu, a Rafael Nadal.

Dwóch żydów wybrało się do banku. Kiedy stali w kolejce, do banku wbiegła grupa uzbrojonych bandytów. Część złodziei zaczęła zabierać klientom wszystkie pieniądze, biżuterię itp. Podczas rabunku, jeden z żydów poczuł jak jego kumpel wsuwa mu papierek w dłoń. Szeptem pyta kolegi:

- Co to jest?

- 50 złoty, które byłem ci winien.

Mówią, że co czwarty alkoholik umiera z przepicia. Dlatego my zawsze pijemy we trzech.

To nie luźny żart,ale temat dosyć uniwersalny:
Dzieci nie są miniaturką dorosłych i same podejmują z biegiem lat decyzje, których konsekwencje ponoszą.
Wielki szacunek dla dorosłych potrafiących dać dzieciom zdrową wolność

onyx napisał(a):To nie luźny żart,ale temat dosyć uniwersalny:
Dzieci nie są miniaturką dorosłych i same podejmują z biegiem lat decyzje, których konsekwencje ponoszą.
Wielki szacunek dla dorosłych potrafiących dać dzieciom zdrową wolność

Tak... W ostatni piątek targałem te konsekwencje do domu po imprezie.

- Dlaczego pedały wymigują się od służby wojskowej?
- Bo armia z każdej cioty zrobi mężczyznę.

Jedras napisał(a):- Dlaczego pedały wymigują się od służby wojskowej?
- Bo armia z każdej cioty zrobi mężczyznę.

W sensie dalej,że wojsko robi z dzieci mężczyzn,ale to ostry pogląd powiedziałabym.

Jedras napisał(a):Mówią, że co czwarty alkoholik umiera z przepicia. Dlatego my zawsze pijemy we trzech.

- Co się z tobą stało przez te całe lata braku obecności ???
- Nic,pauzowałem.

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.