KULT FORUM

- Co robi arka w garderobie?
- Przymierza.

W miejskim autobusie siedzi pasażer. Co jakiś czas odrywa kawałek gazety, rozdziera go na mniejsze części, uchyla okno i wyrzuca.

– Panie, co pan robi? – pyta drugi pasażer.

– Odstraszam agresywne słonie – odpowiada z powagą.

– Panie, ale u nas nie ma żadnych słoni!

– A widzi pan?! Działa!

Bojkotowanie przez czarnych tegorocznej uroczystości wręczenia Oscarów z pewnością bardzo dotknie Akademię Filmową. Podobno są już problemy ze skompletowaniem obsługi parkingowej.

- Co zaleca się Niemkom w razie napaści imigranta?
- By głośno chrząkały, kwiczały i tarzały się w błocie.

- Jak tam weekend stary?
- Ciemno, jasno, ciemno, jasno, ciemno, poniedziałek.

- Jak się nazywa Amerykanin na zmywaku?
- Gary

Facet właśnie skończył uprawiać seks z 7-letnim chłopcem. Dziecko ucieka z łóżka i z płaczem zwija się w kącie. Facet obraca się na plecy, wzdycha i mówi:
- Ale się pojebało, odkąd mama nie żyje, co nie, synek?

1. Włączasz radio Głos Korei, czyli północnokoreańską propagandę po rosyjsku - https://golos-korei.podfm.ru/northk/277/

2. Włączasz dowolny podkład hip-hopowy - https://soundcloud.com/freehiphopbeatsforyou

3. ???

4. Nadal lepsze od większości polskiej sceny hiphopowej

kwasniewski w jeden z dziesieciu: gdzie leży finlandia
odpowiedz: w lodówce

Jaaasiek napisał(a):Facet właśnie skończył uprawiać seks z 7-letnim chłopcem. Dziecko ucieka z łóżka i z płaczem zwija się w kącie. Facet obraca się na plecy, wzdycha i mówi:
- Ale się pojebało, odkąd mama nie żyje, co nie, synek?

Ja to słyszałem w wersji następującej:
Facet zapina małego chłopca od tyłu i nagle synek zaczął płakać. Na to ojciec mówi:
- Nie becz, mi też matki brakuje.

oksymoron napisał(a):1. Włączasz radio Głos Korei, czyli północnokoreańską propagandę po rosyjsku - https://golos-korei.podfm.ru/northk/277/

2. Włączasz dowolny podkład hip-hopowy - https://soundcloud.com/freehiphopbeatsforyou

3. ???

4. Nadal lepsze od większości polskiej sceny hiphopowej

czaderskie

oksymoron napisał(a):1. Włączasz radio Głos Korei, czyli północnokoreańską propagandę po rosyjsku - https://golos-korei.podfm.ru/northk/277/

2. Włączasz dowolny podkład hip-hopowy - https://soundcloud.com/freehiphopbeatsforyou

3. ???

4. Nadal lepsze od większości polskiej sceny hiphopowej

Świetne to jest, dzięki ci za to

Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…

Patrząc trzeźwym okiem, alkohol to wielkie zło.
Dlatego przymykam oczy przy pierwszych toastach.

Pasażer wsiada do taksówki warszawskiej i zamawia kurs na plac fis,a kierowca się ożywił(też jest muzykiem) i bezbłędnie odnalazł po drodze plac trzech krzyży.

SafeMan napisał(a):

oksymoron napisał(a):1. Włączasz radio Głos Korei, czyli północnokoreańską propagandę po rosyjsku - https://golos-korei.podfm.ru/northk/277/

2. Włączasz dowolny podkład hip-hopowy - https://soundcloud.com/freehiphopbeatsforyou

3. ???

4. Nadal lepsze od większości polskiej sceny hiphopowej

Świetne to jest, dzięki ci za to

System rozjebany

Co robi Kazik?
- Po ulicach łazi.

Jak najlepiej zniechecic fana hip hopu, aby nie tanczyl na koncercie?
- Obciąć mu ręce.

Czemu PiS przyznalo 500zl tylko na drugie dziecko?
- Zeby im sie oplacalo (PiS-owi).

Nauczyciel oddaje klasówkę i zamiast oceny napisał IDIOTA. Uczeń spojrzał na kartkę,potem na nauczyciela i mówi:
-Ale pan jest roztargniony.Zamiast ocenić pan się podpisuje.

- Jak się nazywa facet liżący parę wodną?
- Paralizator.

Koledzy ze szkoły mieszkają po sąsiedzku,a ich tatusiowie mijają się na korytarzu klatki schodowej:
- Odrobił pan zadanie z matematyki?
- A..tak, odrobiłem.
- Da pan spisać ?

- Dzień dobry. Czy to Państwo organizują konkurs jasnowidzów?
- Tak. Ale zapisy zaczynamy dopiero w przyszłym tygodniu.
- Nie chcę zostać źle zrozumiany, ale przyszedłem odebrać pierwszą nagrodę.

-Kto to jest komunista?
-Człowiek,który przeczytał dzieła Marksa i Lenina.
- A antykomunista?
-Ten, który je zrozumiał.

Andrzej Duda odwiedza teatr kukiełkowy im. Jarosława Kaczyńskiego. Gdy znalazł się za kulisami pośród stada pacynek, fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Duda:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Duda i kukiełki", albo coś takiego.
- Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Dudy wśród kukiełek i podpis – "Andrzej Duda - (trzeci od lewej)".

- Pana pies szczekał przez całą noc-mówi rozwścieczony sąsiad.
- To nic,odeśpi w dzień-odpowiada właściciel psa.

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali:
- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza.
- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety.
Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką:
- Nu, czemu mu nie dajesz?
- Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
- No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
W tym czasie teść podsłuchuje, a zięć, zniecierpliwiony pyta:
- No i co, no i co? O czym mówią?
- O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie kurwy?!

- Tato, tato! Kupicie mi Xboxa?
- Nie!
- Ale Jarkowi kupiliście, a jest młodszy!
- Zamknij się, gówniarzu. Jarek zarobił na swoje raty!