Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

Podczas pierwszej wojny światowej na każde 10 ofiar było 9 żołnierzy i 1 cywil. Podczas II wojny te proporcje wynosiły 50:50. W czasie wojny w Jugosławii - już 1 żołnierz i 9 cywili. Podczas ataku na Irak w 2003 roku na każdego zabitego żołnierza przypadało 50 cywili.
Zaciągnij się do wojska - zwiększasz swoje szanse przeżycia wojny!

[Jaaasiek]

Kiedy zdiagnozowano u naszej córki raka, żona przemalowała jej pokój na różowo, żeby ją pocieszyć.
Będę miał strasznie pedalską siłownie.

[Jedras]

Moja żona jest jak Volkswagen: wydziela gazy, a potem temu zaprzecza.

[kroy]

Ile potrzeba Murzynow, zeby wywolac zamieszki?

-1

[Jedras]

Kochaliście się kiedyś w śpiworze? Co za ohydna rzecz! Nie możesz się ruszyć, zalewa cię pot, a zastępowy zakrywa ci usta, żebyś nie krzyczał.

[onyx]

Jedras masz jakieś takie mentalne poczucie humoru obiektywnie

[Jedras]

- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusię i tatusia. Idź do sypialni i czekaj na mnie mamo.
- Zaintrygowana mama poszła do sypialni i położyła się na łóżku.
- Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić!

[Jedras]

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk.

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

[onyx]

Z pracy asystenckiej w otoczeniu dzieci:

- Co to znaczy pasie owce?
-To samo jak mama Wam szykuje jedzenie

[Jedras]

Chirurg do pacjenta:
- Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące.
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ!
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.

[bigdil]

Na wystającym gwoździu można powiesić płaszcz:)

[Jaaasiek]

Miałem ostatnio sytuację. Była może godzina 23. Zagaduję do ładnej dziewczyny którą spotkałem w parku. Uśmiecham się, coś tam zagaduję, że ładnie wygląda itp., a ona na mnie z wrzaskiem. Wyzywa od chujów i kutasów. Tak się nakręciła, że zaczęła płakać. Wtedy już się poddałem. Schowałem nóż, oddałem portfel i telefon, i z lekkim niesmakiem oddaliłem się w swoją stronę...

[onyx]

Jeżeli politykowi odrąbać łeb, to reszta będzie jeszcze przez 20 minut kraść.

Zacytowane na czasie

[Jaaasiek]

Facet uprawia seks z dziwką. Po czym ona jęczy do niego:
- Włóż mi palec w cipeczkę
On tak zrobił, ona następnie prosi:
- Włóż dwa palce
Tak zrobił, na to ona:
- Włóż rękę
Posłuchał i wykonał polecenie, a następnie słyszy:
- Włóż dwie ręce
A na koniec poprosiła:
- A teraz znacznie klaskać
On na to: - Nie mogę!!!
Na co dziwka rzekła:
- A no widzisz jaka jestem ciasna

[Jedras]

-Halo, ile jedzie pociąg z Wrocławia do Warszawy?
- Chwileczkę..........
- Dziękuję, do widzenia.

[onyx]

Grunt to same konkrety

[Jedras]

– Panie doktorze, mam problemy ze słuchem.
– A jakie pan ma objawy?
– Wczoraj schabowy, dziś pierogi ruskie.

[kroy]

Leży facet w łózku, patrzy przez okno i widzi spadającą gwiazde. Mówi życzenie:

-Spraw, żebym sie jutro obudził z 1,5 metrowym chujem!

Facet wstaje rano, patrzy, a tam obok niego leży ..... Kaczyński

[Jaaasiek]

kroy - wygrałeś

[Moyojojo]

Co jest śmieszniejsze od kota goniącego swój ogon?
Niepełnosprawne dzieci goniące swe marzenia.

[Jaaasiek]

Przyjaciele są jak płatki śniegu. Gdy na nich nasikasz - znikną.

[Jedras]

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.

[wilkmaciej]

Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić.
Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł.
Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł.
Wybacz, ale mamy swoje zasady.

Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr.

Czas odwiedzić Niebo.

I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.

Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.

Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.

Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu.

"Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!

Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

[Jedras]

Pierwszych dwa dni ojcostwa jest zajebiste. Potem żonę wypisują z porodówki.

[Jaaasiek]

- Wodzu, nie podobają mi się nasze imiona...
- Czy Drapieżny Orzeł to złe imię?
- Nie...
- Czy Potężny Bawół to złe imię?
- Nie...
- To o co ci chodzi Psi Chuju?