Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

Dwóch prawników weszło do kawiarni. Zamówili po kawie, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść. Natychmiast pojawił się przed nimi pracownik kawiarni.
- Panowie, bez przesady... Nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

[Jaaasiek]

Ta reklama jest własnie po to, żeby kwasy spowodować, więc jako tako do wątku pasuje

[marcincq]

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- ( potworek.com/dowcipy ) Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch**! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. ( potworek.com ) i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch** mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej ( potworek.com/dowcipy/najlepsze ) siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

[marcincq]

kurde, faktycznie dokleja się adres strony przy kopiowaniu dowcipów z tej stronki... heh, a się zastanawiałem o co chodzi z tą reklamą wam

[Pakulsky]

Pistoetov w formie - https://www.youtube.com/watch?v=dCh4L1guouc

[Jedras]

- Dlaczego facet ma jeden zwój mózgowy więcej niż kogut?
- Żeby nie łaził po obejściu i kur nie gwałcił.

[Jedras]

Powiedziałem lekarzowi, że złamałem rękę w dwóch miejscach. Lekarz poradził mi, żebym więcej nie chodził do tych miejsc.

[kroy]

Przychodzi Lech Janerka do lekarza i mówi:
Złamałem rękę w dwóch miejscach.
A lekarz na to:
Strzeż się tych miejsc

jestem z siebie dumny

[donkey]

Przychodzi Kazik do lekarza i mówi:
- Nie mam nogi, zeżarli mi ją moi współtowarzysze...
A lekarz na to:
- Zajebane wszystkie szyby brudne. Wszystkie stare kurwy te paskudne

[Jedras]

- Dlaczego w Katowicach mieszkania od 4 piętra wzwyż są tańsze?
- Bo widać z nich Sosnowiec.

[donkey]

- Dlaczego w Katowicach mieszkania od 4 piętra wzwyż są tańsze?
- Bo widać z nich Sosnowiec.

Widzę, że Ti stał się wybawcą hanysów

[Jedras]

Żona do męża:
- Jesteś dla mnie miły bo chodzi ci o sex!
- Ja cały czas jestem dla ciebie miły.
- No właśnie!

[Jaaasiek]

- Wiecie jaka jest miłość rosyjsko-ukraińska?
- Bezgraniczna

[Jedras]

Będzie bolało;)

[radush]

http://www.eska.pl/news/xavier_witkowsk ... o_18/94930

Może wy Sąsiady też Kcecie posłuchać? i nie ****** że słegu nie ma!

[Jedras]

Para siedzi na ławce:
- Bardzo mi zmarzły ręce, może je ogrzeję między twoimi udami?
- Śmiało!
Po chwili:
- A uszy ci nie zmarzły?

[Jedras]

Było sobie dwóch kumpli-drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg. - Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg. - Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

[Jaaasiek]

- Jak się nazywa murzyn w księgarni?
- Czarnoksiężnik.

[Jaaasiek]

- Co robi dzik w zamku ??
- Penetruje lochy

[Jedras]

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

[Jedras]

- Palisz?
- Tak.
- Ile paczek dziennie?
- Trzy.
- Ile kosztuje jedna?
- 12 zł
- Od dawna palisz?
- Od 20 lat.
- Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
- Zgadza się.
- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
- Palisz?
- Nie.
- Gdzie twoje Porsche?

[Jedras]

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty.
Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był jednak nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie się obejrzał a za nim stoi klient i patrzy na niego i szybko dodał
- Ale ten pan reflektuje na drugi pół główki.
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć dziś niezłe kłopoty, ale wykazałeś się refleksem i opanowaniem.
potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie skąd pochodzisz?
- Z Nowego Targu proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Bo to miasto bez przyszłości proszę pana, same kurwy i hokeiści.
- Hmmmm moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

[Jaaasiek]

- Co ma wspólnego kobieta i kula do kręgli?
- I tu, i tu wsadzasz w trzy dziury, i rzucasz.

[Dev]

zacny kwasik

[Jedras]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca!