Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[donkey]

Słyszałem, że to nasz ukochany Szpaku poleciał tym tekstem w TV

Miło mi, Szpak "donkey" Dareczek.

[Jaaasiek]

What does Princess Diana and Pink Floyd have in common? Their last big hit was the wall.

[Jedras]

Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
- Czy pani już nie kocha męża?
- Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
Adwokat:
- Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
- Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
Na to mąż:
- OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
Żona idzie do sypialni...
- Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!

[wójek]

BONBA!
https://www.youtube.com/watch?v=q3cU3I923GY

[Carlos]

Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

[Jedras]

Co to jest 90-60-90?
Mijany fotoradar.

[Jedras]

Za joemonster.org:
"Autentyk:
Walentynki. Jechałem do pracy i słuchałem radia.
Dzwoni facet: "Chciałem zadedykować piosenkę swojej żonie, Perfekt - Idź precz".
I puścili to."

[wójek]

uwaga prawdziwy kwas podglądnięty z pewnej strony:
Skąd prawdziwy facet wie, że czas się umyć?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kiedy przy sraniu kutas śmierdzi bardziej od gówna

[monikabalik]

O co za kwas!!!

coś w podobnym stylu
- Czego powinien używać łysy do mycia głowy?
- Najlepiej Cif, bo nie rysuje powierzchni.

Czym się różni teściowa ( http://potworek.com/dowcipy ) od piwa?
- Niczym... To i to dobre, gdy zimne.

Jak najlepiej wkurzyć archeologa?
Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu.

[Jedras]

[Jaaasiek]

Gdyby miał jeszcze na kasku numer boczny Tupolewa to by tłumaczyło chujowe lądowanie.

[Jedras]

[Jedras]

Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a żarówką?
Jak kobieta znajdzie żarówkę to nie będzie próbowała jej zmienić.

[Jaaasiek]

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi kutasów?! - pyta ojciec
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

[donkey]

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi kutasów?! - pyta ojciec
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

Tia, można by bardziej skwasić:

Jestem lesbijką - mówi córka do ojca
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka
- Boże najświętszy, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi parów - wyciągając kutasa - pyta ojciec?
- Ja lubię... - wtrąca się syn.
- Mniam , mówi ojciec - podgłaśniając radio Maryja.


Amen

[Jedras]

Wchodzi zapłakana blondynka do baru i wyżala się barmanowi:
- Dlaczego wszyscy się ze mnie śmieją, że jestem tak głupia?
- Nie martw się - mówi barman- znam kogoś kto jest głupszy. Woła siedzącą obok rudą i mówi:
- Idź do domu i sprawdź czy cie tam nie ma.
Po 10 minutach przychodzi ruda i mówi:
- Nie, nie ma mnie tam.
A blondynka się śmieje:
- JAKA GŁUPIA! JA BYM ZADZWONIŁA!

[Pakulsky]

znalezione w przepastnej czeluści sieci dópa

Pewna dziwka w burdelu oddawała się za małą cenę. Desperacko szukając dziewczyny, Ryan postanowił wykorzystać okazję. Jedyną regułą było, że światła muszą pozostać zgaszone, i klient nie może robić minety. Za niską cenę, Ryan przychodził do burdelu i pieprzył ją dwa razy w tygodniu. Po miesiącu seksu poczuł że ma wielką ochotę na zasmakowanie jej muszelki, mimo kategorycznego zakazu. Pięć minut później szef burdelu usłyszał rzygającego Ryana, który następnie pędził do toalety. Szef podszedł do niego i zapytał:
- Robiłeś jej minetę, prawda?
- Tak, i mam usta pełne ryżu! - odparł przerażony Ryan
- To nie ryż Ryan, ona jest martwa od dwóch miesięcy.

[kroy]

o stary, gratulacje

[Jedras]

Przychodzi facet do burdelu i na wstępie daje wytyczne co do laski
- Che aby laseczka nie ruszała się i nic nie mówiła, ma być całkowicie bierna bo takie lubię !
Burdel mama spojrzała się dziwnie na kolesia i mówi
- Dobrze Pan trafił, mamy taką jedną ale jest jeden warunek, nie możesz zapalać pod żadnym pozorem światła! Może być ?
Facet był ciekawy czemu nie można zapalać światła ale nie zapytał się. ( potworek.com/dowcipy/gorace ) Burdel mama dała mu klucze i kazała iść na pięterko.
Koleś wchodzi do pokoju ale jest w nich w ch** ciemno, ale po krótkim czasie znalazł łóżko i kochankę. No i rozpiął spodnie i zaczął harce. r*chał laskę chyba ze 2 godziny było mu zajebiście ale w końcu stracił siły. Ubrał się po ciemku i kiedy chciał wychodzić pomyślał sobie że zapali światło i zobaczy laskę która tak zajebiście pieprzył.
No i zapala światło i widzi zaje****ą dupę która leży na łóżku, ale trochę się przestraszył bo z nosa bąbelki jej zapie**alały. Przestraszył się i poszedł do burdelmamy i mówi
- Ej, zapiłem światło w pokoju a tej k***ie bąbelki z nosa zapie**alają, co jest ?
Burdel mama podnosi słuchawkę przy ladzie wykręca numer i mówi do kogoś po drugiej stronie
- Ej chłopaki zmieńcie trupa na piętrze bo się przelewa...

[monikabalik]

Trafiony jest ten kawał z Potworka, w tym stylu jest też ten:

Rozmawia dwóch kolegów :
- Co robiłeś na wakacje w tym roku?
- Byłem z żoną dziećmi i teściową nad morzem!
- A po co teściową brałeś?
- Żeby się do piachu przyzwyczajała!

[radush]

http://tiny.pl/qp6k8
Na pochybel coś słodkiego, Mało kwasu!

[Jedras]

- Czym różni się Zbigniew Bródka od Moniki Brodki?
- Ogonkiem.

[Jedras]

Suchar jakich mało:
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

[donkey]

To jest zajebiste! Suchar to z ogonkiem jest.

[Jaaasiek]

Taki dowcip, który pokazuje stosunek Zachodu do Rosji wzgl. Ukrainy ("głębokie zaniepokojenie", co za kurwa bzdura)

Rosenberg wzywa swojego księgowego, Cukermana. "Panie Cukerman, ja pana ostrzegam! Nic nie mówiłem, chociaż od 15 lat pan podkradasz pieniędze z kasy. Nic nie mówiłem, chociaż o firmowych sekretach od 10 lat opowiadasz pan naszej konkurencji Goldbergowi. Nic nie mówiłem, chociaż od 5 lat pan sypiasz z moją żoną. Ale teraz, panie Cukerman, pan zrobiłeś dziecko mojej córce Róży. Panie Cukerman, ja pana ostrzegam, ja mogę stracić cierpliwość!"