Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Carlos]

Jadą dwie blondynki na rowerach.
Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.
Druga widząc to pyta się jej co robi:
- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko.
- A co ty robisz?
- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.

[oksymoron]

Czasem zerkam na Jeden z Dziesięciu.Dziś ktoś stwierdził,że wokalistą Kultu Jest Ostaszewski

Wczoraj widziałem odcinek gdzie okazało się że telegrafistka z Czterech pancernych miała na imię Beata

A dzisiaj koleś nie wiedział jak się nazywa pierwiastek o liczbie atomowej 100. No wstyd.

[Jedras]

Noc. Małżeństwo - staż 21 lat – w łóżku:
- Wincenty, a kochasz ty mnie jeszcze?
- Nie. Już skończyłem.

[onyx]

Okienko mam. Siedzę sobie grzecznie i czytam. Nagle słyszę na schodach trzy ciężkie kroki. Jedna pani z dziekanatu idzie na przedzie, za nią dwie wyraźnie przestraszone i zbite z tropu. Jedna z pań z tyłu:

- Dorota...
Pani z przodu nie reaguje
- Dorota...
Pani z przodu się odwraca. Pani z tyłu bladnie na twarzy i lekko się kuli.
- Dorota... Ale czy ty aby nie przesadziłaś, taka agresywna reakcja...
Pani z przodu ponownie się odwróciwszy, z ewidentnym wkurwem emanującym z oczu:
- Ania... Błagam... No kto tak trzyma długopis?! NO KTO TAK TRZYMA DŁUGOPIS?!

Do dziś pozostaje zagadką co się stało i gdzie ukryte są zwłoki...

[Carlos]

Dlaczego piłkarze Legii powinni budować autostrady??

Bo by nie było żadnych bramek .

[onyx]

Wpada Pani z dziekanatu na zajęcia i pyta:

- Czy jest Pan XY??
Studenci odpowiadają:
- nie ma go
- a dlaczego go nie ma?
- Żeni się dzisiaj!
- hmm no trudno....

[Jedras]

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...

[canalos]

Czasem zerkam na Jeden z Dziesięciu.Dziś ktoś stwierdził,że wokalistą Kultu Jest Ostaszewski

Wczoraj widziałem odcinek gdzie okazało się że telegrafistka z Czterech pancernych miała na imię Beata

A dzisiaj koleś nie wiedział jak się nazywa pierwiastek o liczbie atomowej 100. No wstyd.

Ciąg dalszy teleturniejowych mistrzów w 1 z 10 z wczoraj :
Jak nazywała się aktorka grająca główne w role w filmach Anna Karenina i Dama Kameliowa? (chodziło o Gretę Garbo)
Odp. młodej damy: Margaret Tchatcher.
Rozbiła mnie w proch.

[sem]

Wojewódzki dzisiaj rano:

Jakie życzenia złożył Putin z okazji Święta Niepodległości?
Sto lat.

[Jedras]

Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol,grube karczycho, złoty kajdan na szyi – z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego:
-Stary, założę się z tobą o 50 zł, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi i klepie łysego w lace. Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty A nie… To przepraszam…
Łysy:
- Żaden Zbyszek, k***a, dotknij jeszcze raz to Ci je*nę – i sie odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zł, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy wku*wiony się odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no ku*wa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?
Łysy na to:
- Ku*wa, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypier*ole, że się nie pozbierasz.
Zaczyna sie podnosić, żeby je*nąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy…
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 zł że go trzeci raz nie klepniesz.
No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu ,siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy sie odwraca wku*wiony, a koleś:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace napier*alam na górze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[Jedras]

Dwie dziewczyny odpoczywają w Turcji. Wieczorem zapoznały dwóch Turków, bawią się, tańczą. Przerwa na toaletę. Tam się naradzają. Jedna mówi:
- Blondyn jest mój. Ten czerniawy zupełnie nie w moim guście.
Niedługo potem pary rozeszły się po pokojach. Rano spotykają się na śniadaniu. Ta, co wybrała blondyna, mówi:
- Było zajebiście! Trzy razy i minetka.
- A mnie mój czerniawy się oświadczył! - odpowiada druga.
- Ale on jest paskudny!
- Jeszcze raz tak powiesz o moim narzeczonym, to cię wyciepnę z mego hotelu!

[Pakulsky]

wczorajsza familiada:
Hamburgier: które owoce dominują w polskich sadach?
Pani jakaś tam: Banany

Hamburgier: Sport, który uprawia się w kasku?
Ta sama pani: biegi maratońskie.

drużyna tej pani wygrała wczorajsze zawody, a więc (chyba) będzie również w dzisiejszym odcinku. polecam!

[Jedras]

Ostatnio byłem świadkiem takiej sytuacji:
Kupa ludzi czeka na otwarcie targowiska. Do końca października ludzie byli wpuszczani o 4.20. Od listopada wchodzą o 4.30.
Rzecz dzieje się około 4.25. Jakiś wkurzony gościu hejtuje (do ochroniarza):
- Kurwa cały czas zmieniacie godziny otwarcia, pierdole takie zasady. Co to kurwa ma być!?!
- Trochę kultury kurwa - zripostował ochroniarz.

[sem]

Jak nazywa się człowiek-nóż?
Janusz.

[Jedras]

wczorajsza familiada:
Hamburgier: które owoce dominują w polskich sadach?
Pani jakaś tam: Banany

Hamburgier: Sport, który uprawia się w kasku?
Ta sama pani: biegi maratońskie.

drużyna tej pani wygrała wczorajsze zawody, a więc (chyba) będzie również w dzisiejszym odcinku. polecam!

Tu jest filmik z owocami:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... TpvGKQxbcU

[Jedras]

- Co otrzymamy, jeśli umieścimy polską reprezentację piłki nożnej w spektrometrze?
- Widmo porażki.

[onyx]

Pierwszoroczniaczka po zaliczonym I semestrze przychodzi do dziekanatu z uzupełnionym wszystkimi wpisami indeksem i pyta się:

Proszę Panią i co ja powinnam teraz zrobić?

Pani z dziekanatu przeglądając indeks i widząc wszystkie wpisy od wykładowców, poirytowana odpowiada ...

No jak to co ? Najebać się

[Jedras]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

[pavulon]

https://www.youtube.com/watch?v=0TPuQ2YVX80

[uve]

W szpitalu lekarz badał kobietę z zagrożoną ciążą:
- Mam dla pani dobrą i złą wiadomość...
- Poproszę najpierw tą złą.
- Pani dziecko bęzie rude.
- A dobra?
- Nie żyje

[Jedras]

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija... Na to barman:
- Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać, a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wkurwić!
- Nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wkurwić!
- Nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wkurwić!!
- Nie. Nie to mnie wkurwiło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wkurwić!!!!
- Nie. Nie to mnie wkurwiło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wkurwiło?
- Wie pan co mnie wkurwiło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

[Magneto]

- Co otrzymamy, jeśli umieścimy polską reprezentację piłki nożnej w spektrometrze?
- Widmo porażki.

- Na jakim kanale tv można zobaczyć bramki strzelane przez polską reprezentację?
- TVP Historia.

[Magneto]

- Dlaczego blondynka kupiła sobie białego psa.
- Bo z czarnym jest zakaz wejścia do galerii.

[wójek]

hej,
wspominałem wam kiedyś że z kolegą we dwóch robimy serial animowany, myślę że nada się do tego wątku, oto przed wami pierwszy odcinek:

p.s.
jak ktoś jest zainteresowany i chce być na bieżąco bardziej to tu link do serialu na fejsbuku:
http://www.facebook.com/dziuraserial

a tu będą odcinki kolejne (dla ludzi bez fejsbuka:):
http://komarywczekoladzie.blogspot.com/p/dziura.html

miłęgo seansu;)

[Jedras]

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już żółwia tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!