Jaruzelski zabłądził w górach. Stoi na przecince i widzi jedzie góral i na wozie wiezie dłużyce (długie pnie drzew).
- Przepraszam, podwiezie mnie pan do miasteczka? - pyta generał.
- A cymu ni, siadejcie panocku tam na końcu pieńków. - odpowiada góral.
Dojechali do miasteczka, Jaruzelski dziękuje góralowi i pyta:
- A dlaczego miałem usiąść na końcu, a nie z wami na koźle?
- A bo panocku, przepisy mówiom, że jak sie wiezie taki długi ładunek, to na końcu musi być cerwona szmata.
Rozmowa dwóch Bułgarów:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie - seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
- A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.
- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Sk***ysyn... - mruczy żółw.
Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Bulizzor » 8 lip 2013, o 07:44
-
- Posty: 86
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:21
- Lokalizacja: Żory
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Jaaasiek » 8 lip 2013, o 10:00
Bulizzor napisał(a):- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Sk***ysyn... - mruczy żółw.
- Kochanie uspokój się! - woła koza.
-
- Posty: 1702
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 11:36
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
przez oksymoron » 9 lip 2013, o 23:21
Z cyklu "żadna praca nie hańbi":
Gdybym tylko mieszkał bliżej...
Gdybym tylko mieszkał bliżej...
Nature has a way sometimes of reminding Man of just how small he is. She occasionally throws up terrible offspring of our pride and carelessness, to remind us of how puny we really are in the face of a tornado, an earthquake, or Godzilla.
-
- Posty: 297
- Dołączył(a): 5 wrz 2012, o 18:25
- Lokalizacja: chujowe miasto
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez uve » 10 lip 2013, o 12:40
Rzecz się podczas wojny w Wietnamie. Okopy, walka na froncie, ciągłe wystrzały z karabinów, rzucanie granatami. Nagle w okopie amerykański jeden z żołnierzy mówi:
- W tamtym okopie Wietnamka daje dupy.
- A robi laskę? - pyta się inny.
- Nie, bo nie ma głowy.
- W tamtym okopie Wietnamka daje dupy.
- A robi laskę? - pyta się inny.
- Nie, bo nie ma głowy.
- Posty: 544
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 12:29
- Lokalizacja: Tarnów
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez KULTowyTOMASZ » 10 lip 2013, o 21:26
Co krzyczy Polka pod czas orgazmu ?
- Taaaak ! ooo Taaak !
Amerykanka ?
- Oh Yeees ! Yees !Oh My God !
Niemka ?
- Ja Ja.. !Gut.. Jaaa !
Arabka ?
- meeee ! meeee !
- Taaaak ! ooo Taaak !
Amerykanka ?
- Oh Yeees ! Yees !Oh My God !
Niemka ?
- Ja Ja.. !Gut.. Jaaa !
Arabka ?
- meeee ! meeee !
-
- Posty: 463
- Dołączył(a): 17 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Jasło
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez uve » 10 lip 2013, o 21:57
Kiedy poznać, że dziewczyna jest dla ciebie za młoda?
- Kiedy musisz wydawać dźwięki samolotu, żeby jej wsadzić fiuta do ust.
- Kiedy musisz wydawać dźwięki samolotu, żeby jej wsadzić fiuta do ust.
- Posty: 544
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 12:29
- Lokalizacja: Tarnów
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Jedras » 11 lip 2013, o 22:10
Silna wola:)
http://www.joemonster.org/filmy/54017/Silna_wola
http://www.joemonster.org/filmy/54017/Silna_wola
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez slaw » 11 lip 2013, o 23:07
Jedras napisał(a):Silna wola:)
http://www.joemonster.org/filmy/54017/Silna_wola
I tak ma lepszą silną wolę od ostatniego z wypowiadających się tutaj:
http://www.youtube.com/watch?v=Eaz5302O ... ture=share
No miszcz, no
-
- Posty: 406
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 11:33
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Jedras » 13 lip 2013, o 19:42
Harry Potter pod wpływem magii;)
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez canalos » 15 lip 2013, o 08:26
Do sklepu obuwniczego wchodzi mężczyzna. Zauważa piękne białe buty. Z zachwytem pyta ekspedientki:
- Jakie cudowne buty, ile kosztują?
- 10 tysięcy złotych.
- Oj, a czemu tak drogo?
- Bo to proszę pana jest unikat, ręcznie robione z ludzkiej skóry. Ale jeśli jest pan zainteresowany tym modelem to mamy jeszcze czarne, za 9,99.
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!
Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Po***ało Cię? Przecież by mnie k**wa zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.
- Jakie cudowne buty, ile kosztują?
- 10 tysięcy złotych.
- Oj, a czemu tak drogo?
- Bo to proszę pana jest unikat, ręcznie robione z ludzkiej skóry. Ale jeśli jest pan zainteresowany tym modelem to mamy jeszcze czarne, za 9,99.
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!
Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Po***ało Cię? Przecież by mnie k**wa zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.
Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda.
-
- Posty: 93
- Dołączył(a): 5 wrz 2012, o 08:32
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez wójek » 16 lip 2013, o 22:15
- Co mają wspólnego Żydzi i bakterie?
- Jedno i drugie ginie pod prysznicem.
- Sprawię, że zapomnisz, że jesteś gejem.
- Ale ja nie jestem gejem.
- Voila!
Niektóre kobiety mówią, że rozmiar nie ma znaczenia. Pokażcie mi 10cm wibrator.
Sądząc po ilości prania, żona mnie zostawiła.
Tak naprawdę nigdy nie będzie równouprawnienia płci. Gdy kobieta stara się być jak mężczyzna nazywamy ją businesswoman, gdy mężczyzna stara się być jak kobieta nazywamy go pedałem.
Wiadomości: Atak seksualny na rudą dziewczynę w jednym z sopockich klubów. Reakcja świadka: Ta chora suka musi zostać złapana. Przecież mi też mogła dodać czegoś do drinka.
Siedząc w urzędzie jakiś czarny koleś spytał się mnie:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona.
- Mamo, tato. Zdecydowałem, że powinienem już spróbować życia na własną rękę.
- To świetnie.
- OK, wasze rzeczy są przed domem.
Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki chuj nie podoba się nikomu…
Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i „alarm gwałtu”.
Podziwiam jej optymizm.
Podobno jeżeli dać dużej liczbie małp klawiatury i nieskończoną ilość czasu to wcześniej czy później któraś napisze „Hamleta”. A więc zostało nam już tylko obserwować Facebooka.
Syn zaskoczył mnie dzisiaj mówiąc, że jest gejem. A tak nie lubił anala gdy był mały…
- Kochanie, jestem lesbijką.
- Ale wciąż możesz gotować, prawda?
Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna krwawić obróć ją na drugą stronę.
Spotkałem starego kumpla. Opowiedział jak to żona zostawiła go 3 miesiące temu.
- I wiesz – dokończył – coraz ciężej mi wstać z łóżka każdego dnia.
- Depresja?
- Nie, pościel się coraz bardziej klei.
- Co jest przeciwieństwem domowej przemocy?
- Dobra kanapka.
Każda kobieta byłaby szczęśliwa budząc się w swoje urodziny na łożu pełnym płatków róż, z śniadaniem podanym do łóżka oraz sesją półgodzinnego seksu oralnego z rana. Każda.
Ale nieeee… moja matka nie…
Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.
Moje życie seksualne jest wręcz niewiarygodne. Gdy tylko mówię, że przespałem się z kobietą, nikt mi nie wierzy.
Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym wszystko w porządku!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa – przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.
- Kto to?
- To moja dziewczyna.
- Nie ciebie, chuju, pytam, ale moją żonę!
Wszystko co wychodzi z kobiecych ust ignoruj. Albo chowaj w spodnie.
Jesteśmy bardzo biedni. Żona musiała sprzedać nerkę żebyśmy mieli co jeść w Boże Narodzenie. Jak tak dalej pójdzie będę musiał zrezygnować z Canal+.
Od czasów historycznych kulturalni mężczyźni puszczają kobiety przodem żeby bezkarnie popatrzeć na ich tyłki i całują w rękę żeby bezkarnie spojrzeć na ich cycki.
Dziwne. Codziennie dzieci na ekranach telewizorów obserwują przynajmniej kilkanaście sposobów jak zabić człowieka. A nie wolno im zobaczyć chociaż jednego sposobu na zrobienie człowieka.
Po opublikowaniu filmiku, na którym żołnierze sikają na martwych talibów świat zobaczył to, czego tak naprawdę wszyscy się spodziewali. US Marines mają małe penisy.
Rozmawia dwóch jaskiniowców:
- Wiesz, chyba nauczę moją kobietę mówić.
- Spróbuj, żadnej szkody to przecież nie wyrządzi.
Moja babcia świetnie robi laskę. Bez obaw, nie miałem z nią żadnych kontaktów seksualnych. Po prostu dziadek powiedział mi, że jest lepsza.
- Kurwa, własna matka zmusza mnie, bym przespała się z dziekanem.
- Jak to?!
- Powiedziała wyraźnie, że jak nie zdam sesji na 4,5, to mi nie kupi nowego laptopa.
To smutne, ale gdyby moja matka nie została zgwałcona, nie byłoby mnie tu. W więzieniu.
Wiadomości:
Otyłość wśród dzieci wzrosła o 40%.
Przypadki pedofilii spadły o 40%.
Moja stara powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku. Jakim cudem mogła to stwierdzić po 30 sekundach?
- Synu, lepiej usiądź. Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość.
- Jaka jest zła?
- Twoja matka miała wypadek. Zginęła na miejscu.
- A dobra wiadomość?
- Twoja babcia też była w aucie.
Moja dziewczyna twierdzi, że mały penis nie wpłynie negatywnie na nasze życie seksualne. Może i tak, ale wolałbym żeby go nie miała.
- Jaka jest różnica między więzieniem a małżeństwem?
- Możesz liczyć na seks w więzieniu.
„Pana twarz jest jakaś znajoma. Czy ja panu przypadkiem nie kazałem rano wypierdalać?”
Niektórzy ludzie nigdy się nie zmieniają. Niehigieniczne gnojki.
Mafia porwała moją żonę. Żądają miliona dolarów okupu. Jeżeli nie zapłacę najpierw odetną jej palce, potem kończyny, na końcu poderżną gardło. Błagałem, prosiłem – ale to nic nie dało. Nie pozwolili mi na to patrzeć.
Rasizm – dlaczego tylko białym zabrania się używać słowa „czarnuch”?
Zaciągnąć dziewczynę do łóżka to jak posmarować bułkę masłem. Najłatwiej przy użyciu noża.
Nienawidzę ludzi, którzy śmieją się z mojej chorej córki. Zachowują się jakby nigdy nie widzieli nikogo w klatce.
- Panie doktorze, mam małego penisa. Co mi Pan poleci?
- Spróbuj Pan z grubą laską. One nie są wybredne.
Jak nazywa się fobia przed czarnymi ludźmi?
Rozsądek.
Prezerwatywy nie zapewniają bezpieczeństwa. Mój kolega miał na sobie trzy a mimo to został zastrzelony przez męża swojej kochanki.
- Lucjan, zawsze chciałeś analu. Zgadzam się…
- O żesz w mordę! COŚ ZROBIŁA Z AUTEM?!
Panowie, nie wolno bawić się sercem kobiet. Jest tylko jedno.
Bawcie się cyckami. Są dwa.
Mieszaj cukier ze słodzikiem. Gdy w końcu utyjesz od cukru rak sprawi, że znów będziesz szczupły.
Mój dziadek znalazł świetny sposób, żeby nie płacić zimą rachunków za gaz. Umarł.
- Kochanie, nie wiem czy zauważyłeś ale zgubiłam kilka kilogramów.
- Odwróć się. Jestem pewien, że znajdziesz je na swojej dupie.
Jasio miał 56 czekolad, zjadł 48. Co ma teraz Jasio?
Cukrzycę. Jasio ma cukrzycę.
Kobieta jest naprawdę brzydka gdy podczas seksu zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, że to twoja ręka.
- Ilu pedałów potrzeba żeby wkręcić żarówkę?
- Wystarczy jeden. Ale potem potrzebny jest lekarz żeby ją wyciągnąć.
- Tato, tato! Mama przewróciła się na schodach i rozwaliła sobie podbródek!
– Nie szkodzi. Ma drugi.
- Genek, zrzuciłam dwa kilogramy.
- Nie zapomnij spuścić wody
Podczas seksu z dziewczyną zadzwonił telefon:
- To twój ojciec – powiedziała podając słuchawkę.
- Czemu ja mam z nim rozmawiać? To też twój ojciec.
Jednym z objawów zapalenia spojówek są klejące oczy po przebudzeniu. Moja żona często tak ma. Czasami ma nawet zapalenie spojówek na cyckach.
- Kochanie, z iloma facetami spałaś?
- Tylko z tobą. Reszta pieprzyła mnie całe noce.
Zacząłem walić konia lewą ręką. Dla mnie to trochę dziwne ale tacie chyba się podoba.
- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki?
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.
- Jedno i drugie ginie pod prysznicem.
- Sprawię, że zapomnisz, że jesteś gejem.
- Ale ja nie jestem gejem.
- Voila!
Niektóre kobiety mówią, że rozmiar nie ma znaczenia. Pokażcie mi 10cm wibrator.
Sądząc po ilości prania, żona mnie zostawiła.
Tak naprawdę nigdy nie będzie równouprawnienia płci. Gdy kobieta stara się być jak mężczyzna nazywamy ją businesswoman, gdy mężczyzna stara się być jak kobieta nazywamy go pedałem.
Wiadomości: Atak seksualny na rudą dziewczynę w jednym z sopockich klubów. Reakcja świadka: Ta chora suka musi zostać złapana. Przecież mi też mogła dodać czegoś do drinka.
Siedząc w urzędzie jakiś czarny koleś spytał się mnie:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona.
- Mamo, tato. Zdecydowałem, że powinienem już spróbować życia na własną rękę.
- To świetnie.
- OK, wasze rzeczy są przed domem.
Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki chuj nie podoba się nikomu…
Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i „alarm gwałtu”.
Podziwiam jej optymizm.
Podobno jeżeli dać dużej liczbie małp klawiatury i nieskończoną ilość czasu to wcześniej czy później któraś napisze „Hamleta”. A więc zostało nam już tylko obserwować Facebooka.
Syn zaskoczył mnie dzisiaj mówiąc, że jest gejem. A tak nie lubił anala gdy był mały…
- Kochanie, jestem lesbijką.
- Ale wciąż możesz gotować, prawda?
Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna krwawić obróć ją na drugą stronę.
Spotkałem starego kumpla. Opowiedział jak to żona zostawiła go 3 miesiące temu.
- I wiesz – dokończył – coraz ciężej mi wstać z łóżka każdego dnia.
- Depresja?
- Nie, pościel się coraz bardziej klei.
- Co jest przeciwieństwem domowej przemocy?
- Dobra kanapka.
Każda kobieta byłaby szczęśliwa budząc się w swoje urodziny na łożu pełnym płatków róż, z śniadaniem podanym do łóżka oraz sesją półgodzinnego seksu oralnego z rana. Każda.
Ale nieeee… moja matka nie…
Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.
Moje życie seksualne jest wręcz niewiarygodne. Gdy tylko mówię, że przespałem się z kobietą, nikt mi nie wierzy.
Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym wszystko w porządku!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa – przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.
- Kto to?
- To moja dziewczyna.
- Nie ciebie, chuju, pytam, ale moją żonę!
Wszystko co wychodzi z kobiecych ust ignoruj. Albo chowaj w spodnie.
Jesteśmy bardzo biedni. Żona musiała sprzedać nerkę żebyśmy mieli co jeść w Boże Narodzenie. Jak tak dalej pójdzie będę musiał zrezygnować z Canal+.
Od czasów historycznych kulturalni mężczyźni puszczają kobiety przodem żeby bezkarnie popatrzeć na ich tyłki i całują w rękę żeby bezkarnie spojrzeć na ich cycki.
Dziwne. Codziennie dzieci na ekranach telewizorów obserwują przynajmniej kilkanaście sposobów jak zabić człowieka. A nie wolno im zobaczyć chociaż jednego sposobu na zrobienie człowieka.
Po opublikowaniu filmiku, na którym żołnierze sikają na martwych talibów świat zobaczył to, czego tak naprawdę wszyscy się spodziewali. US Marines mają małe penisy.
Rozmawia dwóch jaskiniowców:
- Wiesz, chyba nauczę moją kobietę mówić.
- Spróbuj, żadnej szkody to przecież nie wyrządzi.
Moja babcia świetnie robi laskę. Bez obaw, nie miałem z nią żadnych kontaktów seksualnych. Po prostu dziadek powiedział mi, że jest lepsza.
- Kurwa, własna matka zmusza mnie, bym przespała się z dziekanem.
- Jak to?!
- Powiedziała wyraźnie, że jak nie zdam sesji na 4,5, to mi nie kupi nowego laptopa.
To smutne, ale gdyby moja matka nie została zgwałcona, nie byłoby mnie tu. W więzieniu.
Wiadomości:
Otyłość wśród dzieci wzrosła o 40%.
Przypadki pedofilii spadły o 40%.
Moja stara powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku. Jakim cudem mogła to stwierdzić po 30 sekundach?
- Synu, lepiej usiądź. Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość.
- Jaka jest zła?
- Twoja matka miała wypadek. Zginęła na miejscu.
- A dobra wiadomość?
- Twoja babcia też była w aucie.
Moja dziewczyna twierdzi, że mały penis nie wpłynie negatywnie na nasze życie seksualne. Może i tak, ale wolałbym żeby go nie miała.
- Jaka jest różnica między więzieniem a małżeństwem?
- Możesz liczyć na seks w więzieniu.
„Pana twarz jest jakaś znajoma. Czy ja panu przypadkiem nie kazałem rano wypierdalać?”
Niektórzy ludzie nigdy się nie zmieniają. Niehigieniczne gnojki.
Mafia porwała moją żonę. Żądają miliona dolarów okupu. Jeżeli nie zapłacę najpierw odetną jej palce, potem kończyny, na końcu poderżną gardło. Błagałem, prosiłem – ale to nic nie dało. Nie pozwolili mi na to patrzeć.
Rasizm – dlaczego tylko białym zabrania się używać słowa „czarnuch”?
Zaciągnąć dziewczynę do łóżka to jak posmarować bułkę masłem. Najłatwiej przy użyciu noża.
Nienawidzę ludzi, którzy śmieją się z mojej chorej córki. Zachowują się jakby nigdy nie widzieli nikogo w klatce.
- Panie doktorze, mam małego penisa. Co mi Pan poleci?
- Spróbuj Pan z grubą laską. One nie są wybredne.
Jak nazywa się fobia przed czarnymi ludźmi?
Rozsądek.
Prezerwatywy nie zapewniają bezpieczeństwa. Mój kolega miał na sobie trzy a mimo to został zastrzelony przez męża swojej kochanki.
- Lucjan, zawsze chciałeś analu. Zgadzam się…
- O żesz w mordę! COŚ ZROBIŁA Z AUTEM?!
Panowie, nie wolno bawić się sercem kobiet. Jest tylko jedno.
Bawcie się cyckami. Są dwa.
Mieszaj cukier ze słodzikiem. Gdy w końcu utyjesz od cukru rak sprawi, że znów będziesz szczupły.
Mój dziadek znalazł świetny sposób, żeby nie płacić zimą rachunków za gaz. Umarł.
- Kochanie, nie wiem czy zauważyłeś ale zgubiłam kilka kilogramów.
- Odwróć się. Jestem pewien, że znajdziesz je na swojej dupie.
Jasio miał 56 czekolad, zjadł 48. Co ma teraz Jasio?
Cukrzycę. Jasio ma cukrzycę.
Kobieta jest naprawdę brzydka gdy podczas seksu zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, że to twoja ręka.
- Ilu pedałów potrzeba żeby wkręcić żarówkę?
- Wystarczy jeden. Ale potem potrzebny jest lekarz żeby ją wyciągnąć.
- Tato, tato! Mama przewróciła się na schodach i rozwaliła sobie podbródek!
– Nie szkodzi. Ma drugi.
- Genek, zrzuciłam dwa kilogramy.
- Nie zapomnij spuścić wody
Podczas seksu z dziewczyną zadzwonił telefon:
- To twój ojciec – powiedziała podając słuchawkę.
- Czemu ja mam z nim rozmawiać? To też twój ojciec.
Jednym z objawów zapalenia spojówek są klejące oczy po przebudzeniu. Moja żona często tak ma. Czasami ma nawet zapalenie spojówek na cyckach.
- Kochanie, z iloma facetami spałaś?
- Tylko z tobą. Reszta pieprzyła mnie całe noce.
Zacząłem walić konia lewą ręką. Dla mnie to trochę dziwne ale tacie chyba się podoba.
- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki?
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.
- Posty: 252
- Dołączył(a): 18 wrz 2012, o 19:35
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Jedras » 16 lip 2013, o 23:05
W wielkim lesie żyła żaba - czarodziejka. Las był tak wielki, że nie znała innego zwierzęcia. Aż pewnego dnia zobaczyła zająca oraz goniącego go wilka. Zatrzymała te zwierzęta, aby spełnić po trzy życzenia każdego z nich.
- Pragnę żeby wszystkie wilki w tym lesie, oprócz mnie, stały się wilczycami - oznajmił zaraz wilk.
- A ja chciałbym mieć kask motocyklowy - powiedział zajączek i zaraz założył kask na głowę.
- Ale minimalista - pomyślał wilk i w ramach drugiej kolejki życzeń zapragnął, aby wszystkie wilki stały się wilczycami również w sąsiednim lesie. Zajączek poprosił zaś w tej turze o motocykl, na który od razu wsiadł.
- A to głupek! - powiedział do siebie wtedy wilk. - Przecież mógł zażądać góry pieniędzy np. na sto tysięcy motocykli.
I sam, już w trzeciej kolejce życzeń, wilk zapragnął, aby wszystkie wilki na całym świecie, oprócz niego, stały się wilczycami. Wtedy zajączek odpalił szybko silnik i, ruszając przed siebie na pełnym gazie, krzyknął:
- Niech ten wilk stanie się gejem !
- Pragnę żeby wszystkie wilki w tym lesie, oprócz mnie, stały się wilczycami - oznajmił zaraz wilk.
- A ja chciałbym mieć kask motocyklowy - powiedział zajączek i zaraz założył kask na głowę.
- Ale minimalista - pomyślał wilk i w ramach drugiej kolejki życzeń zapragnął, aby wszystkie wilki stały się wilczycami również w sąsiednim lesie. Zajączek poprosił zaś w tej turze o motocykl, na który od razu wsiadł.
- A to głupek! - powiedział do siebie wtedy wilk. - Przecież mógł zażądać góry pieniędzy np. na sto tysięcy motocykli.
I sam, już w trzeciej kolejce życzeń, wilk zapragnął, aby wszystkie wilki na całym świecie, oprócz niego, stały się wilczycami. Wtedy zajączek odpalił szybko silnik i, ruszając przed siebie na pełnym gazie, krzyknął:
- Niech ten wilk stanie się gejem !
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez sem » 21 lip 2013, o 10:38
Przy sobotnim stole:
- Nie zasypiaj!
- Nie zasypiaj gruszek w popiele!
- Nie zasypiaj!
- Nie zasypiaj gruszek w popiele!
- Posty: 292
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 15:58
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez onyx » 22 lip 2013, o 19:04
Dwaj studedenci z zapaleniem w tonie o urokach losu:
- Z czego byś prędzej zrezygnował z wina czy z kobiet ?
Widzisz mój drogi wszystko zależy od rocznika....
- Z czego byś prędzej zrezygnował z wina czy z kobiet ?
Widzisz mój drogi wszystko zależy od rocznika....
Prawda w relacji i ochrona,to co było nie istnieje,ale ma na dzisiaj wpływ.
-
- Posty: 2648
- Dołączył(a): 11 wrz 2012, o 10:44
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez redhead » 24 lip 2013, o 15:56
Jedras napisał(a):Harry Potter pod wpływem magii;)
[img]img]
ad vocem magii
magik jest tylko jeden i urodził się...
Ask Siri "Where was the magic man born?"
http://imgur.com/r/hockey/Dleezm4
Let`s Go Red Wings !!!
"Taka jest moja koncepcja, tak ja to widzę"
- Posty: 315
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 11:39
-
- Posty: 1692
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 19:50
- Lokalizacja: Uć
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Buli » 25 lip 2013, o 14:26
ja naprawdę mam szacunek do siebie ...... Goomi _ Tomasz Gomółka, Kraków, Nowa Huta
- Posty: 167
- Dołączył(a): 9 wrz 2012, o 23:43
- Lokalizacja: Miasto prywatne
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Grzesiek » 31 lip 2013, o 10:23
Jedzie elektron motocyklem, nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.
- Czy wie pan, że jechał 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.
-
- Posty: 199
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 12:23
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez trini » 31 lip 2013, o 11:04
Grzesiek napisał(a):Jedzie elektron motocyklem, nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.
czy ktoś poza Heisenbergiem rozumie ten dowcip?
big badda boom
-
- Posty: 204
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 11:41
- Lokalizacja: Wrocław
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Dev » 31 lip 2013, o 13:52
trini napisał(a):Grzesiek napisał(a):Jedzie elektron motocyklem, nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.
czy ktoś poza Heisenbergiem rozumie ten dowcip?
resztki po szkole elektronicznej cos mi tam podpowiedzialy
Ale bardzo hermetyczny zarcik- Posty: 178
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 17:09
- Lokalizacja: Kraków
Re: Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy
przez Grzesiek » 31 lip 2013, o 14:23
trini napisał(a):Grzesiek napisał(a):Jedzie elektron motocyklem, nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.
czy ktoś poza Heisenbergiem rozumie ten dowcip?
pewnie kot Schrödingera, ale nie wiadomo czy on żyje
-
- Posty: 199
- Dołączył(a): 4 wrz 2012, o 12:23
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Google [Bot] i 38 gości