Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.

[KULTowyTOMASZ]

Co jest gorsze od kraba na fortepianie?
- Rak na organach

[Jedras]

Pewnie grabię sobie u ludzi z Sosnowca ale nie mogłem sobie odpuścić;)

[kolodent]

Co jest gorsze od kraba na fortepianie?
- Rak na organach

Mam raka krtani, ubawiłem się zajebiście.

[MacB]

Rodzice Sławomira Nowaka modlili się do JPII o luksusowy zegarek dla syna. Często wspierała ich synowa. I cud nastąpił.

[Pakulsky]

http://youtu.be/zicU7lWyhjU
Pogrzieb kotu.

[djadijos]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerką na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać tę orgię rozszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest najeźdźca!

[Jedras]

Żona Zenona była taka straszna, że zabierał ją do roboty, żeby jej rano nie całować na pożegnanie.

[KULTowyTOMASZ]

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

[Jedras]

Ciekawa rzecz, małżeństwo. Hajtają się kiciusie z misiami, a rozwodzą się krowy z baranami.

[sem]

Psalm jest to utwór napisany przez psa.

[Jedras]

Jestem z siebie dumny. Spośród 5 innych dziewczyna wybrała właśnie mnie. Wskazała palcem i powiedziała: "To ten mnie zgwałcił".

[MacB]

Na biurku dyrektora dzwoni telefon
-Słucham?
-Ty chuju, ty skurwysynu, ty bydlaku, ty....
-Zaraz, zaraz! Halo! Kto to mówi?
-Jak to "kto"? Wszyscy to mówią!

[Jedras]

- Co pan myśli o pedofilach?
- Gnoje! Powiesić to za mała kara. Uciąć jaja i posadzić na krzesło elektryczne!
- Chyba jednak nie przyjmiemy pana do seminarium.

[KULTowyTOMASZ]

Było czterech studentów takich wybitnych kujonów więc wszystko co zdawali zaliczali na piąteczki. Więc w weekend przed egzaminem pomyśleli ,aby pojechać do znajomych do Poznania na imprezę się pobawić . Jak pomyśleli tak zrobili lecz pod koniec weekendu zapili pałę i nie dojechali na egzamin zestresowani nie wiedzą co robić lecz dorwali lektora na dziedzińcu uczelni jeszcze wieczorem i mówią ,że wracali z weekendu lecz złapali gumę w samochodzie i nie mogli dojechać. Lektor pomyślał i mówi sobie tacy dobrzy studenci ,a co tam dam i szanse i kazał im na jutro rano się przygotować. Studenci się jeszcze przez noc po powtarzali ,aby utrwalić sobie materiał i poszli spać.
Rano lektor powsadzał każdego z nich do oddzielnych sal po czym zadał im dwa pytania. Jedno było dość proste ,a liczba punktów za nie wynosiło 5 punktów. Wszyscy zrobili je bez najmniejszego błędu. Natomiast drugie pytanie było za 95 punktów ,a pytanie brzmiało " Która to była opona "

[Maro]

Dobrze, że lektor nie kazał im czytać dialogów.

[djadijos]

Jakie jest ulubione danie każdego normalnego faceta serwowane przez kobietę??

Danie dupy

[Jedras]

Noc. Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

[KULTowyTOMASZ]

Coś do wczorajszej matury ..

"Dzisiaj było Wesele ,a poprawiny będą w Sierpniu "

[Jaaasiek]

- Co powiedzieć kobiecie jeśli skończyło się przed nią?
- Miałaś tyle samo czasu co ja.

[Jedras]

Przesłuchanie do akademii muzycznej.
Przychodzi skrzypek, prowadzący gra mu dźwięki, na co skrzypek perfekcyjnie odpowiada:
- as, fis, gis, d, cis, a,
Następnie przychodzi pianista, efekt ten sam, wszystkie dźwięki bezbłędnie odgadnięte.
W końcu przychodzi perkusista, prowadzący gra mu dźwięk.
- Hm... można jeszcze raz? - pyta perkusista.
Prowadzący gra jeszcze raz ten sam dźwięk. Na co perkusista:
- Kurde, nie wiem. Fortepian?

[KULTowyTOMASZ]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.

[Jedras]

Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte.
- Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę.
- No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie pan zainteresowany.
- Nie ma sprawy, wezmę ten pokój.
Następnego ranka recepcjonista pyta faceta:
- Jak się panu spało?
- Lepiej niż kiedykolwiek.
- A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu?
- Nie, natychmiast go uciszyłem.
- W jaki sposób?
- Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!"

[Jedras]

Pracuję w sklepie z telefonami. Dzisiaj przyszła panna i zwróciła iPhone'a 5S, który wczoraj kupiła. Nic z nim nie było. Po prostu wzięła pieniądze i poszła. Pod okiem miała siniaka. Mam dziwne wrażenie, że ten siniak miał jakiś związek z tym telefonem.

[Jaaasiek]

- Co robi Jezus na weselu w Kanie?
- Zmienia postać rzeczy.